Осознанное продление рода: семья, как команда проекта

Итак, это третья статья из серии «Осознанное продление рода». Статью назовем так «Семья, как команда проекта».

Напомню "краткое содержание предыдущих серий". Реально образовалось много дополнений к предыдущим текстам.

В первой статье был сформулирован сам принцип смысла жизни, как продолжения собственного рода. Причем, продолжения не в одном поколении, а, имея в виду продолжение в череде поколений, с осознанием, что ты получил эстафету жизни от своих родителей. И ты, либо можешь передать эту эстафету своим детям, сделать так, чтобы они в свою очередь ее передали внукам, правнукам и т.д. Или, можно этого не делать и ставить перед собой в жизни какие-то другие цели: спасти человечество, стать чемпионом, перетрахать максимум женщин, сохранить популяцию уникальных хомячков.

Мне, в разговоре возражали, что только продление собственного рода выглядит эгоистично. Мол, «А как же интересы окружающего человечества?», «Ты думаешь только о себе» и т.п. В этом смысле можно сказать, что, если решить эффективно проблему неограниченного продления собственного рода, то, поскольку каждый из нас является частью человечества, это означает, что этого будет достаточно для того, чтобы продлить и человеческий род в целом. Если продлился мой личный род, это значит, что существует и человечество в целом.

Понятно, что именно наше продление для человечества, в целом, не является необходимым. Но является достаточным. Мы ставим свою задачу, род продлеваем. И если нам удается это эффективно сделать, значит мы продлеваем и всё человечество в целом. Потому, что без человечества, наш род существовать не может.

Было возражение от молодых, мол, государство/общество/человечество плохо поддерживает/поощряет семью, а поэтому, мол, семью/детей иметь не буду, типа, в знак протеста. При осознанном продлении рода, продлить род – твое личное дело, а внешние влияния – лишь обстоятельства, которые следует учитывать/преодолевать при достижении своей безусловной цели продления рода.

Вторая мысль, на которую я бы здесь хотел обратить внимание, при определении смысла жизни. Это то, что здесь нужно определить интерес и сформулировать цель жизни, как «продление рода» конкретно, для одного индивидуума, для мужчины или женщины, парня или девушки. Он/она лично решает, что будет (или не будет) продлевать свой род. И только после того, как такое решение принято, о том, что «я осознано продлеваю свой род, ставлю это, как главную цель своего существования». Только тогда уже можно начинать думать о том, чтобы создавать семью и находить напарника противоположного пола, для того, чтобы эта семья могла заложить основу будущего генеалогического древа, для твоего рода. Это тема второй статьи.

Как правило, это (образование пары, продление рода) и так как-то происходит, но, происходит случайным образом. Ну, так получилось! Дети родились (или не родились). А здесь у нас, речь идет о том, чтобы такую цель ставить очень сознательно. Что: Да, я планирую продолжить род. И после этого начинается идея второй статьи.

Каким образом можно найти напарника, который помог бы эту задачу решить? Соответственно, это особа противоположного пола. Чтобы это сделать, не стоит тратить много времени на то, чтобы сначала знакомится с кем-то симпатичным. И потом… присмотревшись… возможно… поделиться (или не поделиться, типа, это очевидно) с ним своим намерением о том, что ты хочешь продолжить род в далеком будущем и т.д.

То есть, главная мысль была в том, что говорить об этом, нужно практически сразу. И дальше, в зависимости от реакции потенциального партнера на это, либо продолжать с ним отношения, если для него такая цель резонирует, либо, сразу же отношения прекращать и не тратить на него время. Тогда, удастся достаточно быстро перебрать много кандидатур, чтобы найти подходящую.

Здесь важный момент. После того, как ,потенциально, удалось проверить совместимость по целям: парень и девушка одинаково воспринимают будущую цель существования. Для более эффективного согласования этих целей, разумно поиграть в такую игру: «Дорожная карта совместной жизни». Например, обсудить, как будет выглядеть их семья/род через 10 лет, через 20, 50. А, возможно, и через 100 и 200 лет. Это для того, чтобы понять, какая цель, которую совместно преследуют. Если, в принципе, удается договориться об этой совместной цели заранее, то после этого следует второй этап, который нужно проделать, при подборе будущего партнера жизни. Это убедиться в том, что деловые манеры, деловые навыки каждой стороны совместимы.

Поскольку может оказаться так, что несмотря на общность целей, взаимодействие внутри пары окажется несовместимым. Например, у одного настройка на авторитарное решение вопросов. При этом не важно, сам он авторитарно решает или, как раз его напарник, а он готов следовать. Либо, настройка на какое-то демократическое обсуждение и так далее. Здесь, для того, чтобы реально понять насколько есть совместимость, имеет смысл сделать какое-то одно, а может быть не одно, значимое дело, где виден осязаемый результат. И дело достаточно сложное. Это после того, как пришли к выводу, что по целям согласование есть.

Как примеры могут быть, какой-то сложный совместный парный поход. Выполнение вдвоем какой-то работы, например, ремонт, сельхозработы, волонтерская работа. Причем, именно парное выполнение, когда требуются взаимодействие, координация действий. И тут, уже проявятся деловые манеры каждого: как совместно принять решение, как проходит координация и т.п. Это второй этап подбора пары. Если выясняется, совместимость по целям имеется и имеется деловая совместимость, тогда, уже можно принимать решение о заключении семейного союза, брачного союза. В общем, вдвоем принимают решение о том, что «да, мы вместе».

Крайне желательно, до принятие такого решения, все-таки не допускать сексуальных отношений в паре. Поскольку, это несет риск того, что исказится отношение каждого к партнеру, в положительном смысле. И вероятность неудачного выбора, она возрастет. Потому, что сексуальный контакт, он очень сильно увеличивает склонность к принятию положительного решения о продолжении отношений. Тем более, что, само по себе, длительное воздержание при взаимном контакте, одновременно каждому показывает стойкость визави, в сексуальном плане, способность воздерживаться от соблазнов. Поскольку существует вероятность того, что в какой-то момент позже будут возникать соблазны на стороне. И, как раз, понимание того, что каждый, достаточно стоек к таким соблазнам, создает дополнительное доверие партнеров.

Итак, допустим решение принято. Партнеры решили строить совместно род, семью. Выращивать, то самое генеалогическое древо. Точнее, свою ветвь генеалогического древа. После этого следует осознать, что семья становится такой, командой проекта.

Команда проекта нацелена на достижение совместной цели, когда каждый из партнеров, ради достижения этой цели готов жертвовать какими-то своими сиюминутными интересами. При этом, надо обращать внимание на то, чтобы готовность к таким жертвам, она была обоюдной. Иначе, в паре будет не симбиоз, а паразитирование одного партнера на другом. Возможно, это уже станет заметно на этапе проверки деловой совместимости партнеров.

При выборе партнера, я хотел бы обратить внимание (это мое личное мнение) на то, на какие качества стоит обращать внимание девушке и парню, при выборе пары. Просто, на что сознательно надо смотреть.

При оценке мужчины, на какие вещи я советовал бы обратить внимание девушке.

Первый момент: насколько лояльно он относится к слабым, зависимым, возможно к негативным (тем, к кому он не очень хорошо относится). Поскольку, следует понимать, что жизнь, она сложна и многообразна. И велика вероятность того, что при каком-то напряжении отношений, когда женщина окажется в зависимом положении, вот эта нелояльность, которая проявляется на данный момент в отношении каких-то других персонажей, проявится в отношении самой женщины. Потому, что пока в первоначальный эффект конфетно-букетный период, когда каждый заинтересован, чтобы произвести впечатление на партнера, сложно понять, каким будет отношение дальше. Но, наблюдение за отношением этого же мужчины к другим, например, к младшим братьям, сестрам, к слабым родственникам, к животным, к подчиненным, к каким-то недругам. Дальше, здесь можно пытаться понять, насколько, с вашей точки зрения, его отношения к таким людям взвешенно и корректно. И, хотели бы вы, чтобы в каких-то напряженных ситуациях, он так же относился к вам. Это первое качество.

Второе качество, на которое, я хотел бы обратить внимание. Это то, насколько человек склонен к выполнению обещаний. То есть, помнит ли он о них,является ли оно для него обязательным. Или, он достаточно легко от них отмахивается в ситуации, если выполнения этого обещания становится ему невыгодным. Это второй момент.

Третий момент, на который бы я обращал внимание. Это то, насколько мужчина умен, скажем так. Что это означает? Это то, насколько результаты его деятельности дают то, что он предварительно запланировал. То есть, насколько результаты деятельности совпадают с предварительными планами.

Вот три момента, на которые я обратил бы внимание девушек, при анализе потенциального партнера.

Теперь, что касается на чтобы я советовал обратить внимание наоборот, мужчины, парня при анализе будущей спутницы жизни.

Первый момент, насколько комфортно она чувствует себя при общении с детьми, насколько охотно она с ними возится. Короче, доставляет ли ей общение с детьми, положительные эмоции.

Второе, это то, несколько женщина склонна к организации окружающего пространства. Это значит, насколько она склонна к поддержанию порядка в окружающем мире. То есть, все ли у нее лежит на месте. Склонна ли она, условно говоря, выбрасывать мусор, а не бросать его, вовремя мыть посуду и т.д. Вот, какие-то такие мелкие вещи. Потому, что именно в мелочах мы можем в дальнейшем понять, как будет вести себя женщина при длительном взаимодействии. Потому, что именно женщина – хранительница очага, именно она держит все это хозяйство, в рамках которого вы будете жить.

И третий момент, на который я бы обратил внимание. Расскажу историю, или притчу, не знаю. Говорят, что тяжелые водолазы, которые спускаются на большую глубину, им воздух подают по шлангам. Сейчас ,наверное, эта подача осуществляется двигателями. А в свое время, а может быть и сейчас, подача воздуха осуществлялась с помощью ручных насосов, за которыми работали люди. Пока водолаз находится под водой, сверху человек (или несколько) качает воздух для того, чтобы он мог дышать. Ну и понятно, что на глубине бывают всякие ситуации. Водолаз, может, например, застрять. И тогда подача воздуха становится для него вопросом выживания. Так вот, для работы на таких насосах, раньше брали именно женщин. Почему? Потому, что женщины, они в определенном смысле обладают некоторым, таким навыком милосердия, что ли. Для них жизнь того человека, она гораздо важнее, чем для мужчины. И когда приходится работать достаточно долго, когда мужчина уже все, помирает и сдыхает, у него сил больше нет. Женщины, все равно продолжали работать, потому, что они поддерживались, вот этим ощущением сохранения жизни.

И для выбора партнерши, я считаю, что вот это качество, готовность выкладываться из последних сил ради спасения, это чрезвычайно важно. Потому, что случится может всякое. Может случиться так. что мужчина окажется в какой-то очень тяжелой ситуации. Разные ситуации, это болезнь или какие-то социальные проблемы, еще что-то такое. И на вторую половину, на женщину, может упасть очень большой груз, который будет вызывать психическое, физическое истощение. И вот, готовность в такой ситуации прилагать усилия, она очень важна. Это как у Высоцкого, там в песне есть, немножко в другом контексте, там про друга. «А когда ты упал со скал, он стонал, но держал». То есть, вот это вот, «стонать, но держать» – очень важное качество именно для женщины. Потому, что именно она обеспечивает тыл, в случае каких-то крайних ситуаций, она скорей всего будет поддерживать своего напарника мужчину.

Собственно говоря, это было краткое изложение и дополнение предыдущих серий. Теперь, продолжим дальше.

Итак, следует понимать, что семья, это команда, которая реализует проект продления своего рода. В этом смысле у мужа и жены получается единая цель, то есть, для того, чтобы продлился род. Кажется, что это банально. Но, это не так банально, потому, что достаточно часто случается так, что союзы, которые между партнерами, сексуальными партнерами, даже те, которые потом закончились браками, они заключаются по принципу «Ты мне – я тебе». Это означает, что каждый из партнеров получает какие-то приятности от своего визави. И, в свою очередь предоставляет какие-то приятности ему. Дело в том, что, если весь союз, осознано или не осознано строится по этой схеме. То есть, каждый дает что-то другому ради того, чтобы получить что-то еще.

То, такое взаимодействие, оно не устойчиво в долговременном плане. Каждый пытается получить побольше, но при этом дать поменьше. Если кто-то вдруг решит, что где-то там рядом он может получить более выгодный режим получения каких-то нештяков, будем называть так, преимуществ. То, вообще говоря, ему нет никаких моральных терзаний по поводу того, чтобы оставить этого партнера и переключится на другого. «Вот, там лучше, мне с ним приятней» и так далее, и тому подобное.

Если же, существует общая цель, которую преследуют оба, то ситуация другая. Каждый заботится о другом не потому, что он в свою очередь получает что-то от него. Хотя понятно, что они получают, каждый от другого. А потому, что только вместе они могут эту цель достигнуть или, лучше достигнуть. И если кто-то из партнеров окажется ослаблен, это означает, что реализация этой цели оказывается под угрозой. И поэтому, вот это наличие общей цели, помнить о ней, это крайне важный навык для того, чтобы человек мог,и семья существовала устойчиво. Мало того, сама цель может быть арбитром в текущих конфликтах и разногласиях. Нужно просто задавать себе вопрос: «Какое решение конфликта лучшим образом ведет к продлению рода в будущем?» Понимая, что манера взаимодействия будет транслироваться в следующие поколения, жена может спросить: «Хочу ли я, чтобы мой сын/внук оказался в подобной ситуации?». Для мужа – аналогичный вопрос про дочь/внучку.

Дальше, по поводу этой цели. Следует понимать, у нас есть мужчина и женщина, которые поставили перед собой цель продления рода. Это значит, что они рассчитывают на то, что у них будут дети. У этих детей, в свою очередь, будут дети и т.д.

Здесь очень важно для того, чтобы вот эта цель, она была не только целью этой пары. А чтобы, точно так же в нее подключались новые участники. Такими участниками, в будущем, должны становиться дети. Дети должны осознавать, что это все происходит не просто так, они не случайно здесь появились. А что они часть того рода, который должен продолжаться в будущем, и родители на это нацелены. И родители рассчитывают на то, что дети, в свою очередь, будут продолжать род дальше.

Мало того, родители мужа и жены, часто, может, неосознанно, но тем не менее, тоже заинтересованы в продлении рода. Совсем не зря, родители все время поощряют, задают вопросы по поводу того, что вот, пора вступать в брак, пора иметь детей, внуков для них. И поэтому, если до родителей донести эту мысль, о том, что «мы продолжаем род и мы ваше дело продолжаем, мы единая команда». То, во первых, это ,конечно же, очень сильно будет повышать самоощущение родителей. Несомненно, увеличит их склонность к помощи семье, в том или ином виде, по времени, в финансах, еще в чем-либо.

Единственное, что здесь следует очень четко зафиксировать одну опасность. Родители бывают очень разные, в том числе склонные к навязыванию своих представлений о том, как жить. Поэтому, от этого нужно очень четко отгораживаться на самых ранних этапах. «Да, спасибо, мы вас услышали. Но, не обязательно будем поступать так, как говорите вы». Потому, что может получиться так, пусть даже и с самыми благими побуждениями, «научить жизни», со стороны родителей или некоторых из них, оно может, просто привести к разрушению системы взаимоотношений внутри семьи, поскольку, семья — это центральная ячейка жизни управления семьей.

 И, в общем, семья первична. Совсем не зря существует пословица «Муж и жена одна сатана». Потому, что родители, при всем том, что они жизнь дали, если родители к этому правильно относятся, то они должны взрослым детям обеспечивать самостоятельность их действий и не пытаться вмешиваться. Но, если они все-таки будут, то надо мягко, но уверенно ограждать от этого семью и заранее понимать, что такая опасность есть и с этой опасностью нужно справляться.

Что касается включения в общесемейные ценности детей…. Это гораздо легче. Потому. что если вся семейная жизнь проникнута вот этой идеей продления рода, и при этом в семье достаточно комфортно (то есть, дети не ощущают дискомфорта пребывания), то дети будут это усваивать достаточно естественным образом. Важно! Когда дети вырастут, чтобы между ними были связи, и была бы идея продления рода не только у каждого конкретного ребенка, а чтобы они взаимно поддерживали друг друга, так или иначе. Такая кооперация, очень важный момент выживания, существования и так далее, в жизни.